Vicevi
- Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: Sine, kako si prošao u školi? Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.
- Pita učiteljica đake: Odakle dobijamo struju? Perica će na to: Iz zoološkog vrta. Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će: Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao: Vidi, ovi majmuni opet isključili.
- Izostao Perica iz škole. Učiteljica ga pita: Zašto juče nisi bio u školi? Vodio sam kravu kod bika. Pa zar to nije mogao da obavi tata? Mogao je, ali bik to najbolje uradi.
- Kad je najmanja gužva na raskrsnici?Kad policajac ode na pauzu.Ulazi pandur u bus i kaže: Dajte mi dvije karte. Šta će ti dvije karte? Ako izgubim jednu, da imam drugu. A ako izgubiš i drugu? Imam mjesečnu.- A ako i nju izgubiš? Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
- Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita: "Perice, zašto si zakasnio u školu!?" Perica: "Prekasno sam krenuo od kuće."Učiteljica:"Zašto nisi krenuo ranije!?" Perica:"Bilo je kasno da krenem ranije, učiteljice!"
- Voditeljka radi reportažu na pijaci i upita babu: Zašto su vam proizvodi ovako skupi? Nisu oni skupi, nego si se ti loše udala!
- Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)? Kaže Haso: 100 KM. Pita Mujo: Što to? Haso: Pa nije imala više.
- Pričaju Mujo i Haso: Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena? Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
- Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji: Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač..!!
- Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe! Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed. Mujo: Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...
- Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: 'Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju! ''I ja se nadam, profesorice!'
- Učiteljica kori malog Ivicu: "Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban." Mali Ivica: "Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."
- Pita mali Ivica učiteljicu: Učiteljice, zašto vi nemate djece? A učiteljica mu odgovori: Nije mi još roda donjela djecu. Ivica odmah nadoda: Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?
- Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže: Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.
- Ivica: Mama, hocemo li u zoolškom vidjeti i rodu? Mama: Naravno, Ivice. Ivica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
- Pričaju mobilnim telefonima dva Cigana, pa jedan kaže: “Nemoj da pričaš ciganjski, ‘će nam naplate ROMING?!!”
- Zali se Mujo Fati: Komsija Ibro me ubio od batina! Pa zasto crni Mujo? Ljuti se na mene sto mu kradem wireless. Sta ce tek biti kad mu stigne racun za struju?
- Jednog momka zvali zuti. On odlucio da kupi auto. I kupio on zeleno auto. Dosao on kuci, vidi mi majka auto i kaze: Pa gdje ces zeleni crni Zuti.
- Pita covjek jedno dijete: "Koliko ima ptica ako je na grani 10 a ti ubijes jednu"? Dijete: - Nijedna, jer ce se ostale razbijezat Covjek: - Nije, "Dobro si objasnio, al jedna ne zna letit"
- Kaže zet punici: Vi tako dobro izgledate... Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.Punica,sva ushićena,upita: A zašto baš kineskog? Zet: Pa,oni vole slikati zmajeve.
- Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je: Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova? Marija se okrene i odbrusi mu: Alo bre majmune, nisam ja momak! A Mujo će: Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen.
- Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže: Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
- Kako crnogorac muva devojku? Vidis li ti djevojko onaj cvet tamo? Vidim. Pa idi ga uberi , za tebe je!
- Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali: Ja sam plastični hirurg.A plavuša će na to: Jao, a izgledate kao pravi!
- Došao policajac u slastičarnu i pita: Kakvih imate kolača? Prodavačica će njemu: Imamo raznih oblika i veličina. Na to će policajac: Dajte mi dva oblika i tri veličine...
- Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja: Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam...
- Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi? Ne znam, sine, još plaćam!
- Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje: "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate." A narkoman će: "Ne seri da imas?!!"
Pronađite nas na
